こんにちは、管理人の『そら』です。
夏休みの終わりが近づいているのに、計算ドリルも読書感想文も残っている。子どもは「あとでやる」と言ったまま遊び始め、何度声をかけても動かない——。心配するほど言葉が強くなり、思わず「何度言えば分かるの」「もう知らない」と怒ってしまうことはありませんか？
その場では宿題を進めてほしくて言ったのに、子どもが泣いたり、黙り込んだりした姿を見て、「言いすぎた」「親なのに、怖い思いをさせてしまった」と後悔する夜もあるでしょう。
宿題をしない子どもに腹が立って、大きな声で責めてしまいました。
謝りたいけれど、謝ったら「宿題をしなくてもいい」と伝わりそうで迷っています……。
言い方について謝ることと、残っている宿題をどうするかは、分けて話せます。
まずは強い言葉が続くのを止め、落ち着いてから一つずつ話し直しましょう。
子どもに怒ってしまった後は、宿題より先に会話を止める
子どもに怒ってしまい、自分でも言葉を止めにくくなっているときは、そのまま宿題の話を続けないことが最初の対応です。親が興奮したまま説明を重ねても、声がさらに大きくなったり、以前の失敗まで持ち出したりすることがあります。
子どもが泣いている、顔を伏せている、部屋から離れようとしているときも、まず宿題を続けさせるより、会話を止めて落ち着ける時間をつくります。
謝ることは、宿題をしなくてもよいと認めることではありません。傷つける言い方をした責任と、残っている宿題の相談を分けることです。
親子ともに落ち着いてから、次の順番で話し直します。
1．会話と宿題をいったん止める
2．言い訳を続けず、強い言い方について謝る
3．子どもの気持ちを聞く
4．宿題は「次にする一つ」だけを相談する
以下の4つは、こども家庭庁が定めた謝罪の手順ではありません。同庁が紹介している「子どもの気持ちや考えに耳を傾ける」「肯定文で具体的に伝える」「保護者自身も休み、周囲の力を借りる」という考え方を、宿題をめぐって言いすぎた後の場面に当てはめた一般的な対応です。
怒鳴って従わせても、宿題の進め方を学べるとは限りません
こども家庭庁が掲載する「体罰等によらない子育てのために」では、子どもは怒鳴られると、大人への恐怖心などから一時的に言うことを聞く場合があるものの、どうすればよいかを自分で考え、学んでいるわけではないと説明されています。
大きな声を出した直後に子どもが机へ向かったとしても、「強く言えば分かった」とは限りません。少なくとも、机に向かったという事実だけでは、残っている量を確かめる、分からないところを伝える、次の作業を選ぶといった宿題の進め方を身につけたとは判断できないためです。
同資料では、保護者側の仕事や家族関係のストレス、周囲へ相談できない状況、時間や心の余裕のなさなどが背景にある場合も挙げられています。背景を確認することは、強い言葉を正当化するためではなく、同じ場面を繰り返さないために必要な助けや休み方を探すためです。
夏休み中、子どもと過ごす時間が長く、一人になる時間がほとんどなかった方は、短い休みのつくり方をまとめたこちらの記事も参考にしてください。
夏休みの宿題で言いすぎた後の4つの対応
会話と宿題をいったん止める
まだ怒りが収まらないときは、子どもに言い聞かせようとせず、まず会話を止めます。「もう勝手にしなさい」と突き放すのではなく、今は落ち着いて話せないことを短く伝えましょう。
「今は言い方が強くなっているから、宿題の話はいったん止めるね」
「落ち着いてから、もう一度話したい」
その場でできるのは、手に持っている物を机へ置き、子どもから一歩離れ、心の中で「このまま続けない」と確認することです。深呼吸がしっくりこないときは、窓の外や時計など、目の前にある物を一つ見てから言葉を選びます。
数分離れる場合は、子どもの年齢やその場の安全に配慮してください。ほかの大人がいるなら、「今は強い言い方になりそうだから、少し代わってほしい」と見守りを頼む方法もあります。
言い訳を続けず、強い言い方について謝る
少し落ち着いたら、宿題をしていなかったことへの注意より先に、自分がした言動を具体的に伝えます。
NHKエデュケーショナル「すくすく子育て」でも、国立成育医療研究センターの小児科医・田中恭子さんが、言いすぎたと感じたときは、まず謝ることが大切だと説明しています。
「さっきは、大きな声で責める言い方をしてごめん。宿題のこととは別に、あの言い方はよくなかった」
焦っていたことや疲れていたことなど、自分の状態を短く伝えることまで避ける必要はありません。ただし、「でも、何度言ってもやらないから」「あなたにも原因がある」と続けると、謝罪よりも責められた印象が残ることがあります。
宿題について伝えたいことは、謝ったあとに時間を分けて話します。
子どもがすぐ返事をしなくても、謝罪を受け入れるよう求める必要はありません。「もういいよと言って」「仲直りしよう」と急かさず、子どもが聞きたくない様子なら、説明を増やさずにいったん終えます。
子どもの気持ちを聞き、すぐ説明で返さない
こども家庭庁は、子どもの気持ちや考えに耳を傾け、問いかけたり相談したりしながら、一緒に考えることを紹介しています。言いすぎた後も、親の事情を説明する前に、子どもがどう感じたかを聞いてみましょう。
「さっきの言い方を、どう感じた？」
「今は話したくない？ あとでなら話せそう？」
子どもが「怖かった」「話したくない」と答えたときは、「そんなつもりではなかった」「あなたのために言った」とすぐ説明せず、「怖かったんだね」「今は話したくないんだね」と受け止めます。
気持ちを聞くことと、親子で同じ意見になることは別です。
謝っても、「今は話したくない」と言われるかもしれません。
拒まれたように感じて、また言い返してしまいそうです。
謝る側と、受け取る側のタイミングが同じとは限りません。
返事を求めず、「分かった。今はここで止めるね」と会話を終えることもできます。
宿題は「次にする一つ」だけを相談する
子どもへ謝り、様子を確かめたあと、宿題の話を再開できそうなら、残っている宿題を一度にすべて終わらせようとせず、次に取り組む一つだけを相談します。
「計算ドリルを10分するのと、読書感想文の本を選ぶのと、どちらからなら始めやすそう？」
「今日は漢字を1ページだけ確認して、残りは明日の予定を決めようか」
「やる気がない」「いつも後回しにする」と性格や過去の行動をまとめて評価せず、「計算ドリルが8ページ残っている」と、今確認できる課題に戻します。
終わりそうにない場合は、できていない量を隠したり、親が代わりに仕上げたりすることを前提にせず、学校へどう伝えるかも親子で考えます。
残っている宿題の数え方、優先順位のつけ方、今日する量の決め方は、こちらの記事で順番に紹介しています。
謝ったあと、子どもがすぐ普段どおりにならないこともあります
親が謝っても、子どもが黙ったままだったり、少し距離を置いたりすることがあります。一度謝れば言葉の影響がなくなる、すぐに親子関係が元へ戻ると決まっているわけではありません。
その日のうちに仲直りを完成させようとせず、次に宿題の話をするときの声の大きさや言葉を変える、子どもの返事を待つ、できた部分を具体的に伝えるなど、その後の関わりを重ねます。
「昨日は強く言ってしまったから、今日は残っているものを一緒に見るところから始めたい」
「計算ドリルを1ページ終えたね。次は、どこまでならできそう？」
宿題が予定どおり進まない日があっても、再び声を荒らげそうになったら、先ほどの「いったん止めるね」へ戻って構いません。最後まで穏やかに話し切ることを目標にするより、強い言葉が続く前に止めるほうが、次の対応を選びやすくなります。
怒鳴ることが続く、手が出そうになるときは
宿題に限らず、子どもへ怒鳴ることが繰り返されている、物に当たってしまう、手を上げそうで自分では止めにくい場合は、気持ちの持ち方だけで解決しようとしないでください。
今まさに手が出そうなときは、可能であれば別の大人へ見守りを引き継ぎ、危険な物を手放して子どもから距離を取ります。
子どもや自分を傷つけるおそれが迫り、安全を保てないときは110番へ連絡してください。けがや体調により救急車が必要なときは119番です。
「虐待かもしれない」「手が出そうで、自分では止めにくい」と感じたときは、児童相談所虐待対応ダイヤル「189」へ相談できます。近くの児童相談所につながり、匿名での相談も可能で、通話料は無料です。
緊急ではなくても、市区町村の子育て相談窓口や保健センターへ、保護者だけで相談できます。
こども家庭庁の「親子のための相談LINE」は、子育てや親子関係に悩む18歳未満の子どもと保護者などが利用でき、匿名で相談することも可能です。受付時間は自治体によって異なるため、公式ページで確認してください。
相談することは、親として失格だと認めることではありません。子どもと自分の安全を守り、強い言葉や行動が繰り返される前に、ほかの人の力を借りるための行動です。
最後に
夏休みの宿題が残っていると、「新学期までに終わらせなければ」と親の焦りも強くなります。しかし、子どもに怒ってしまった直後は、宿題の続きを急ぐより、まず強い言葉を止めることから始められます。
会話を止める、言い方について謝る、子どもの気持ちを聞く、次にする宿題を一つだけ相談する。この順番なら、謝罪と宿題の話を混ぜずに、やり取りを始め直せます。
宿題をどうするかは、あとから相談し直せます。まずは、大人が自分の言い方の責任を引き受けることから始めます。
ちゃんと話せるか分からないけれど、まずは宿題の話をいったん置いて、言い方について謝ってみます。
今夜のうちに、宿題も気持ちも全部整理しなくて構いません。
子どもが今は話したくない様子なら、返事を待つことも選択肢にしてくださいね。
言い方について謝ったあと、子どもから「学校に行きたくない」と言われた場合は、その場で登校の結論を急がず、安全や体調を確認します。
夏休み明けの朝にできる確認と、学校へ伝える内容はこちらの記事にまとめています。
もし、子どもへ言いすぎた後にどのように話し直すか迷った経験や、今後記事で扱ってほしいテーマがあれば、この下の「お便りポスト」から聞かせてください。
個別のご相談や返信、すぐの確認をお約束するものではありません。親子の安全を保てないなど緊急性がある場合は、お便りポストへの送信を待たず、上記の緊急連絡先や公的窓口へ助けを求めてください。
参考資料
- 「体罰等によらない子育てのために～みんなで育児を支える社会に～」／厚生労働省「体罰等によらない子育ての推進に関する検討会」／2020年（2026年8月18日確認）
- 「子どもを叱る・謝るの繰り返し… これで大丈夫？」／NHKエデュケーショナル「すくすく子育て」／2022年（2026年8月18日確認）
- 「児童相談所虐待対応ダイヤル『189』について」／こども家庭庁（2026年8月18日確認）
- 「親子のための相談LINE」について／こども家庭庁（2026年8月18日確認）
- 「ご意見、各種相談・情報提供等」／警察庁（2026年8月18日確認）
- 「消防救急無線・119番緊急通報」／総務省消防庁（2026年8月18日確認）
