こんにちは、管理人の『そら』です。
今回は、「義実家に泊まりたくないけれど、夫や義父母に言い出せない」「会いに行くのはよくても、夜まで気を遣って過ごすのがつらい」というお悩みについてお答えします。
帰省の話が出ると、いつの間にか泊まる前提で日程が決まっている。迎えてくれるのはありがたくても、お風呂の順番や翌朝の支度を考えると、返事に迷ってしまうこともあるでしょう。
義実家に泊まりたくないときは、日帰りや別の宿に泊まる方法を検討できます。まず何が負担なのかを整理し、夫と移動・費用・滞在時間を相談してから、義父母へ予定を伝えましょう。
お義母さんは「ゆっくりしていって」と言ってくれます。
でも私は、泊まるとずっと気が張ってしまって。
断ったら、嫌っていると思われそうです。
歓迎してくれる相手には、言い出しにくいですよね。
「お昼は一緒に過ごして、夕方に帰りたい」のように、希望する過ごし方まで言葉にする方法があります。
夫に希望を伝えると脅される、物を投げられるなど、怖さがある場合は、二人きりで話し合いを続けず、安全な場所から相談してください。内閣府男女共同参画局の「DV相談ナビ」（#8008）に電話すると、最寄りの都道府県配偶者暴力相談支援センターにつながります。通話料がかかり、相談は接続先の受付時間内です。つながらない場合は、公式ページにある相談先一覧を確認してください。
今まさに暴力を受けているなど、警察の緊急対応が必要な場合は110番へ連絡してください。
義実家に泊まりたくないときは、何が負担なのかを整理します
「泊まりたくない」には、いくつかの困りごとが含まれます。自分の時間がない、寝る部屋でくつろげない、翌朝まで家事を手伝う流れになるなど、負担になる場面は人によって違います。
まずはスマホのメモに、「夜は一人で休みたい」「翌朝の支度が負担」など、いちばん困ることを一つだけ書いてみてください。うまくまとめられなければ、思いついた困りごとをそのまま書いておきましょう。
次に、「どう変われば行けそうか」を考えます。夜に一人で休めればよいのか、その日のうちに自宅へ帰りたいのかで、相談する内容が変わります。
義父母によくしてもらっていても、泊まるとくつろげないことはあります。「嫌いなのかどうか」と結論を出すより、滞在中のどの場面がつらいのかを考えてみてください。
日帰り・ホテル泊・別々の予定を、移動と費用から選びます
次の表は、宿泊を変えるときの選択肢です。「これならできそう」と思うものを一つ選び、実際の日程に当てはめてみましょう。
| 選択肢 | 検討しやすい場面 | 決めておくこと |
|---|---|---|
| 日帰りにする | 往復の移動と訪問を、無理のない時間内に収められる | 到着時刻・出発時刻・帰りの交通手段 |
| 近くのホテルなどに泊まる | 遠方で日帰りは難しいが、夜を別の場所で過ごしたい | 宿泊費の上限・宿と義実家の移動・翌朝に再訪するか |
| 夫と予定を分ける | 夫は泊まりたいが、自分は帰宅や別の宿泊先を希望する | それぞれの移動手段・費用・子どもがいる場合の世話 |
| 今回の訪問を見送る | 移動や費用を含め、今は無理のない案が組めない | 今回は参加しないことと、必要な連絡 |
日帰りにするために、早朝から深夜まで移動する予定を組むと、別の負担が増えます。帰れる距離だけで決めず、訪問時間を短くできるか、帰りに運転する人へ負担が偏らないかも確かめてください。
ホテル代を予算に収められない場合は、日帰りが可能な日程に変える、訪問を見送るといった案も残ります。宿泊先を変えるために、家計へ無理を重ねる必要はありません。
ホテル泊を考えるなら、空室と料金、義実家からの移動手段を確認しておきましょう。予約前にはキャンセル条件も確かめます。
子どもがいる場合は、誰と帰るか、誰が食事や就寝の世話をするかまで確認します。夫と子どもだけが泊まる案も、子どもの年齢や意向、夫が世話を担えるかを踏まえて相談しましょう。
夫には「困る場面・希望・決めたいこと」を伝えます
義父母へ返事をする前に、宿泊の話を切り出す
義父母が寝具や食事を準備する前なら、変更を伝える時間を取りやすくなります。帰省の話が出た段階で、まず夫へ「今回は、泊まるかどうかを返事する前に相談したい」と伝えておきましょう。
厚生労働省「こころの耳」の「アサーション」の用語解説では、相手を尊重しながら自分の考えや気持ちを伝えるコミュニケーション方法を紹介しています。ここではその考え方を参考に、自分が困っている場面と希望を具体的に伝えます。
たとえば、次のように話せます。
「泊まると、お風呂や寝る時間まで気を遣って、私は休みにくいんだ。今回は日帰りにしたい。何時に出れば無理なく帰れるか、一緒に決めたい」
遠方で、ホテル泊を希望する場合はこちらです。
「会いに行って食事は一緒にしたいけれど、夜は別の場所で休みたい。ホテル代をいくらまでにするか、相談できる？」
言葉を整えても、相手がすぐに賛成するとは限りません。まず「何を変えたいのか」が伝わることを目標にします。
「うちの親が嫌なの？」と聞かれたら、宿泊の話に戻す
「うちの親が嫌なの？」と聞かれると、泊まり方の相談が、義父母をどう思っているかの話に変わってしまうことがあります。
「今は、今回の泊まり方を相談したいんだ。私は夜まで気を張って過ごすのが負担だから、泊まり方を変えたい」
「嫌いではない」と本心から思うなら、そう添えてもよいでしょう。ただ、安心させるために、自分の気持ちと違う説明を重ねなくてもかまいません。
夫が「自分は泊まりたい」と言う場合は、「あなたが泊まる予定と、私が帰る予定を分けられるか考えたい」と、具体的な日程へ戻します。自分だけ帰るなら、夫の車以外の帰宅手段も確認が必要です。
夫は「気を遣わなくていいよ」と言うんです。
でも、そう言われてもくつろげなくて……。
「ありがとう。でも私は泊まると休みにくいから、今回は日帰りにしたい」と、希望する予定まで添えてみましょう。
いきなり話し始めにくい日は、相談の時間だけ尋ねる
帰省の話を始めること自体が難しい日は、結論まで一度に伝えなくてもかまいません。
「次の帰省の泊まり方について、今日の夕食後に10分くらい相談できる？」
対面で言い出しにくければ、短いメッセージでも尋ねられます。夫婦で必要な相談を切り出す言葉に迷う方は、こちらの記事も参考にしてください。
義父母には、お礼と決まった予定を短く伝えます
夫婦で予定が決まったら、義父母に「どう過ごす予定か」を伝えます。夫から連絡するなら、「妻が嫌がっているから」ではなく、「今回は日帰りにすることにしたよ」と、二人で決めた予定として伝えてもらいましょう。
以下は、そのまま使ったり、自分の言葉に直したりできる例文です。お礼の部分も、実際に感じていることに合わせてください。
日帰りにするとき
「泊まりのお声がけ、ありがとうございます。今回は日帰りで伺います。お昼をご一緒して、16時ごろには出発する予定です」
「早めに帰ります」だけでは、夕食までいるつもりだと受け取られることもあります。出発する時刻と、どの食事を一緒にするかを伝えておくと、相手も準備する範囲を判断できます。
ホテルに泊まるとき
「泊まりのお声がけ、ありがとうございます。今回は近くのホテルに泊まることにしました。夕食をご一緒したあと、ホテルへ向かう予定です」
宿泊先が確保できてから、確定した予定を伝えます。予約前なら「近くのホテルに泊まる予定です。取れたらまた連絡します」と、まだ決まっていないことが分かる言い方にしてください。
翌朝も義実家へ行くなら、その予定を添えます。宿から直接帰るつもりなら、「翌朝は宿から帰宅する予定です」と伝えておきましょう。
「遠慮しなくていいのに」と重ねて誘われたとき
「ありがとうございます。今回は日帰りにしますね。お昼にお会いするのを楽しみにしています」
最後の一文は、そう感じる場合に添えれば十分です。新しい理由を探し続けず、今回の予定を短く繰り返す方法があります。
仕事や体調など、事実と違う理由を用意すると、その説明に合わせ続けなければならなくなります。「今回は日帰りにします」という予定だけを伝えることも選べます。
すでに泊まると返事をしていたとき
「一度は泊まるとお伝えしたのですが、予定を見直して、今回は日帰りに変更したいです。準備を進めてくださっていたらすみません。食事など、もう手配されているものはありますか？」
変更が必要だと分かった段階で連絡し、相手がすでに手配したものを確認します。予約を変更する必要がある場合は、キャンセル条件や費用も確かめましょう。
宿泊以外にも、帰省中に結婚・仕事・子どもについて踏み込んだ質問をされて困る場合は、こちらで話題の区切り方を紹介しています。
話がまとまらないときは、泊まる約束を急がずに保留します
一度話しても、費用や移動の都合が合わないことはあります。その場で宿泊を了承せず、「今は決めきれないから、移動方法を確認して明日の夜にもう一度話したい」と、確認することと、次に話す時間を決めます。
義父母への返事を待ってもらう必要があれば、「泊まり方を相談中なので、○日までに連絡します」と伝えられます。すでに合意したように連絡されないよう、夫とも共有しておきましょう。
泊まると決める場合でも、自分が受け入れられる条件を確かめます。「二泊は難しいが一泊なら」「寝る前に一人で過ごす時間がほしい」などです。ただし、条件を付ければ我慢できるはずだと、自分を追い込む必要はありません。
伝え方を工夫しても、義父母が残念に思うことはあるでしょう。自分が負担に感じることを伝え、実行できる予定を考えるところまでを、今回の相談の目標にしましょう。
希望を伝えるたびに威圧される場合は、この手順を繰り返すことよりも、冒頭の相談先などで安全に話せる相手につながることを優先してください。
最後に
義実家に泊まりたくないと感じたら、まず「夜は一人で休みたい」など、いちばん困ることを一つだけメモしてみてください。その言葉をもとに、日帰りにするのか、宿を分けるのか、今回は見送るのかを考えられます。
夫と相談した予定が決まったら、義父母には食事と出発時刻まで伝えます。まだ決まらないなら、返事を保留します。この順番なら、次に何を確認するかが見えてきます。
泊まりを断る言葉ばかり考えていました。
日帰りでどう過ごしたいかも、夫に話してみます。
帰る時間と交通手段が決まれば、義父母にも予定を伝えやすくなりますね。
帰省の泊まり方で言い出しにくいことや、記事で取り上げてほしい場面があれば、この下の「お便りポスト」から聞かせてください。すべてのお便りへの回答はお約束できませんが、今後の記事づくりの参考にさせていただきます🍀
参考資料
- 「アサーション」／厚生労働省「こころの耳」（2026年9月9日確認）
- 「DV相談について（DV相談ナビについて）」／内閣府男女共同参画局（2026年9月9日確認）
- 「ご意見、各種相談・情報提供等」／警察庁（2026年9月9日確認）
